Le Gouvernement Révolutionnaire annonce le déplacement de la capitale de Paris à St-Père Marc en Poulet
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A peine deux semaines après que le Comité Révolutionnaire du Lycée Jacques Cartier est renversé le gouvernement et guillotiné le président Macron, le gouvernement provisoire a nommé St-Père Marc en Poulet capitale de la toute nouvelle "République Populaire Socialiste de France". Reportage.
"Les ministères ont déjà commencés à faire leurs cartons. On abandonne Paris, St Père, c'est plus central", expliquait ce matin à notre envoyé spécial le désormais célèbre Nicolas Aure, nouveau N°2 du régime putchiste et ministre de la coke, du shit et des putes, chargé du transfert de capitale. Une décision qui pourrait notamment être motivée par le trafic de drogue locale qui fait de St-Père la plaque tournante du trafic de coke sur toute l'Europe du Nord-Ouest: "C'est l'une des raisons qui a motivé ce départ. Ne nous mentons pas - je suis contre la langue de bois en politique - l'un des principaux atouts de St-Père, c'est qu'on peut y fumer des bon bédos sa mère", nous explique toujours Mr Aure assis à son bureau à se rouler un joint entre deux putes à moitié nues de style STMG, rattachées à son ministère. "Et puis il faut bien qu'on décompresse", poursuit-il, tandis que l'une des deux péripatéticienne présente s'étouffe en direct devant notre envoyé spéciale, suffoquant sur l'imposante bite du ministre.
Des arguments recevables. Mais comment l'intégralité du gouvernement et des institutions vont-elles pouvoir tenir dans un si petit village? Le nouveau gouvernement a la réponse: "Il suffira de réquisitionner les locaux de l'ex lycée Jacques Cartier, à St-Malo, c'est à dire juste à côté du village. Ainsi, nous utiliserons des batiments publics tout en libérant des lycéens des cours, notamment ceux, horribles, de Mme Thépaut", nous explique encore et toujours Mr le Camarade Aure, tandis que des soldats du régime emmène le cadavre de malheureuse étouffée loin du bureau. "La malouinière, le B1, le B2, le B3 et le B4 suffiront largement niveau place. Nous pourrons même transformer les bâtiments scientifiques et professionnels en maison à putes pour STMG, et le gymnase en goulag, et installer une immense statue de moi-même en plein milieu du parc!" complète, enthousiaste et complètement défoncé, le ministre, avant de proposer à notre envoyé spécial de passer profiter de son ministère à l'occasion.
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